Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.
В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, х...як, и там эти пидерасты, направо, и там эти пидерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!
Эпиграф
…этому человеку я бы палец не положил не то, что в рот…
Есть у нас на работе один сотрудник – человек веселый, шуточки-прибауточки из него так и сяпятся. Это когда-то он, в период известной рекламы одного мобильного оператора, когда с экрана кричали «Переходь, переходь», перебежал передо мною дорогу, развернулся на противоположной стороне и орал на весь проспект, размахивая руками – «Переходь!»
Так вот, утро, я приезжаю на работу не выспавшийся, естественно, на роже написано все недовольство тем, что наступило это самое утро. Подхожу к дверям офиса, они у нас сразу на улицу выходят, и стучусь, что бы открыли двери. Двери открывает выше указанный сотрудник и прямо так с порога без подготовки:
- ГДЕ ТЫ ШЛЯЛСЯ ВСЮ НОЧЬ??!!!
Я у входа сложился пополам от хохота.
Дело было вечером после работы. Кризис....Сокращения, так сказать. Нервы шалят.... Еду в метро, думаю, в шутку : "нажрусь…..ей богу…нажрусь".... Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?" я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, да и не пью я практически, я просто пивка, Рэдса любимого, попью и все...И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!
Занавес…)
