Один очень хороший человек женился на девушке, которую очень любил. Ей было девятнадцать, и она была очень мила.
Когда девушке было двадцать, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.
Человек ничего не ответил, хоть ему и было больно. Девушка ушла. А человек пошёл к другому – немножко старше и умнее себя – и рассказал ему всё. «Если она придёт счастливая – не спрашивай её ни о чём»
Девушка вернулась наутро, и глаза её светились счастьем. Человек ничего не сказал, а лишь сел с ней завтракать.
Когда женщине было тридцать, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.
Человек промолчал, и когда жена ушла, пришёл к другому – тому, кто незначительно старше и мудрее.
«Если она придёт растерянная – не спрашивай её ни о чём».
И человек ни о чём не спросил свою растерянную жену наутро.
Когда женщине было пятьдесят, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.
На вопрос, тот, кто на миг умнее и старше человека, сказал: «Если она придёт уставшая, не спрашивай её ни о чём»
Человек не спросил, почему жена так устала за ночь.
И когда та девушка, на которой он женился, умирала, он не выдержал, и спросил: что ты делала те три ночи?
Она ответила:
«Я изменила тебе три раза. В первый раз я хотела нового и иного. Я ждала, что будет прекрасно, и было прекрасно…но через день мне стало ясно, что ты прекраснее, ведь ты не сказал мне не слова упрёка, ты любишь меня.
Второй раз я хотела разозлить тебя, чтобы ты кричал и топал ногами, чтобы ревновал, и я могла уйти…но ты промолчал, и я поняла, что не надо уходить, ведь ты любишь меня.
А в третий раз у меня помутился рассудок, и я не помню, что было…ты ничего не сказал мне, но я увидела в твоих глазах боль. И ближе на этом свете не было человека, чем ты…
Прости меня»
Смерть – это легко, шепнул кто-то, и она ушла.
Бог взял её в рай.
А человек прожил оставшееся время в земном раю.
Ведь Бог – порой ненамного старше и умнее нас. Он просто Бог.
Здравствуйте, доктор…
- Угу… проходите)
- Доктор.. я к вами по такому деликатному делу,.. даже не знаю как сказать)…
- Ну что вы) Не стесняйтесь) Ко мне только по таким делам и ходят)
- Я цветок потеряла..
- Что?? Цветок? И почему вы с этой проблемой к гинекологу пришли?
- Как это почему??
- Вам на рынок нужно)
- Доктор, вы меня не правильно поняли.. мне не такой цветок нужен…
- А какой…
- Женский)
- Ой.. да там всякие есть) И женские, и мужские, на любой вкус, цвет)
- Нет же.. женский цветок – девственность..
- Ух ты Боже ж мой)))) Как только ее не называют))) Не чтоб прямо сказать, вы ведь не на митинге, а гинеколога..)))) И что вы хотите?
- Хотелось бы узнать, что со мной не так.
- А что есть недомогание?
- Ну.. образно говоря да - выделений нет.
- А должны быть???
- Ну, месячные, типа, да)
- А когда потеряли?
- Что?
- Ну цветок этот ваш?))))) Хи-хи
- Месяц назад..
- Теплицей накривались?
- ЧТО???
- Предохранялись типо?
- А что надо было?
- Вы зубы вечером чистите?
- Ну да
- ну вот)))
- Ладненько, залазьте на стульчик.
- Зачем это?
- Ну как, глянем на грядки)
Через пятнадцать минут
- Ну что там доктор?
- - Судя по диаметру вашего хозяйства, у вас там не цветок, а целый баобаб был)))
А по анализам можно сказать, что через 8 месяцев мы станете мамочкой очаровательного палесадничка.
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
